Фото: Andrey Kiselev/Rusmediabank.ru
Практически все люди нуждаются в эмоциональной близости. Кто-то — больше, кто-то — меньше. Если мы тратим на кого-то свои ресурсы – время, энергию, эмоции, и в ответ получаем столько же, сколько потратили, нам комфортно с этим человеком. Ну а как быть, если мы отдаем свои ресурсы другому человеку, а он не отвечает нам тем же или дает гораздо меньше, чем мы сами? Тогда неизбежно возникают раздражение, обиды и даже конфликты. Эти взаимодействия, когда вы обмениваетесь с кем-то своими внутренними ресурсами, называются эмоциональными поглаживаниями.
Виды поглаживаний
Важно, чтобы в отношениях поглаживаний было больше, чем скандалов и разборок. Эрик Берн, основатель трансакционного анализа, считал, что без них человек просто не может обойтись.
Эмоциональные поглаживания разделяются по отклику, направленности, способу взаимодействия и способу получения.
По отклику эмоциональные поглаживания бывают позитивные и негативные. Позитивные вызывают положительные эмоции – взгляды, улыбки, похвалы, комплименты, помощь, проявления участия и внимания, признания в любви. Негативные вызывают отрицательные или смешанные эмоции — в том случае, когда не удовлетворяется потребность человека в позитивных поглаживаниях. Это ругань, критика, придирки, отказы в помощи и даже демонстративное игнорирование, например, сброшенные звонки. Знакомо? К сожалению, такие отношения нередко возникают между самыми близкими людьми – родителями и детьми, супругами, партнерами.
По направленности эмоциональные поглаживания подразделяются на внутренние и социальные. Внутренние означают, что вы сами себя подбадриваете или критикуете, в зависимости от какой-то ситуации. Это как метод кнута и пряника. Например, когда вам надо чего-то добиться – сдать экзамен, устроиться на работу, сделать какое-то дело — вы можете проговаривать внутри себя ободряющий текст. Или писать в специальной тетрадке похвалы себе после того как успешно справились с какой-то задачей. Социальные поглаживания направлены на другого человека – например, близкого родственника. Скажем, мать хвалит или критикует сына или дочь. Или жена – мужа.
По способу взаимодействия эмоциональные поглаживания бывают физические и психологические. Первые подразумевают физический контакт — объятие, поцелуй, поглаживание по голове. Здесь неким суррогатом могут выступать домашние животные, которые способны к тебе ласкаться и которых можно погладить по шерстке. Психологические — это доброе слово, похвала, улыбка, выражение восхищения.
По способу получения поглаживания делятся на безусловные и условные. Безусловные – это когда человек получает их просто за то, что он есть. Их можно получать от родителей или человека, который очень тебя любит. Условные вы получаете за то, что вы что-то сделали (или, напротив, не сделали). Тогда вас или хвалят, или критикуют. Кстати, нередко самые большие обиды возникают как раз из-за того, что человек чувствует: он получает эмоциональные поглаживания только при определенных условиях. Допустим, ребенка хвалят и ласкают только за хорошие оценки. Муж «эмоционально гладит» жену только если она ему угождает – например, приготовила вкусный ужин или показала сексуальный класс в постели.
Когда ответа нет…
Также существует фильтр поглаживаний, который показывает, каковы критерии их оценки данным человеком.
Скажем, человек не отвечает на позитивные поглаживания, считая, что их нельзя получить просто так. Или он считает себя недостойным их, и поэтому терпимо относится к критике.
Еще вариант – он отвергает поглаживания, исходящие от конкретного индивида, так как считает, что тот пытается им манипулировать. Не каждому поцелуй или шутка кажутся позитивными… Тем более если этот человек нам не друг, не родственник и не возлюбленный. А просто знакомый или коллега, например.
Языки любви
Так или иначе, важно выражать свое позитивное отношение к другим людям именно в той форме, в которой они способны это воспринять. Эта концепция подробно описана в книге популярного американского автора Гэри Чепмена «Пять языков любви». Содержание книги базируется на его опыте психологического консультирования семейных пар и помогает строить гармоничные внутрисемейные отношения. Однако, описанные в ней принципы можно адаптировать к любым отношениям — дружеским, профессиональным.
Если вкратце, то, согласно модели Гэри Чепмена, внутри каждого из нас есть своего рода «сосуд любви», который необходимо пополнять. Но люди разные, и «наполнители» у нас тоже отличаются. Автор назвал их языками любви и сформулировал этакие 5 «П»: ПОХВАЛА (слова одобрения); ПРОВЕДЕНИЕ ВРЕМЕНИ (качественно проведенное время); ПОДАРКИ (получение подарков); ПОМОЩЬ (акты служения); ПРИКОСНОВЕНИЕ (физические прикосновения).
У каждого из нас, утверждает Гэри, есть один или два ведущих языка, и они часто не совпадают с языками нашего партнера. Например, одним женщинам важно, чтобы возлюбленный дарил цветы и духи на праздник, а другим – чтобы он вымыл посуду к их приходу с работы. Иногда нам может хотеться услышать простое «Я тебя люблю», а партнер вместо этого предлагает изучить вместе новые позы парной йоги.
Конечно, легче найти взаимопонимание людям, которые говорят на одном «языке любви». Но в любом случае следует попытаться понять, на каком «языке» говорит твой партнер, и принять его.
